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Bambini a tavola: 7 regole per una buona educazione.

by Laura Gazzola 4 Comments

Stare a tavola è un piacere non solo per il palato, ma anche per la compagnia: chiacchierare, ridere, sentirsi sereni.
Niente di meglio che condividere questo piacere con la famiglia e con gli amici, dentro e fuori casa.

Ma cosa accade se a tavola si devono gestire dei bambini?

Se non ci si vuole rovinare il bel momento, con bimbi che fanno capricci, urlano e non stanno fermi, è bene seguire sin dalla più tenera età dei piccoli accorgimenti.

Vediamo quali:

1) Stabilire delle regole da seguire quotidianamente a casa, per poi rispettarle anche fuori, imitando mamma e papà, che daranno l’esempio per primi.

2) A tavola insegnare ai figli a dire: “Grazie e per favore”.

3) Trasmettere quelle regole di base, che non sono mai passate di moda, neanche per i bambini:
– masticare a bocca chiusa,
– non parlare mentre si sta mangiando,
– stare seduti in posizione composta e non infastidire i commensali muovendosi continuamente,
– non tenere un tono di voce troppo alto,
– non giocare col cibo né lanciarlo per scherzo.

4) Far usare le posate e il tovagliolo ai propri figli:
non è un’impresa impossibile, anche se non è semplice, perciò bisogna portare pazienza e aiutarli quando sono piccoli. All’inizio si sporcheranno un po’, ma poi impareranno a impugnare e ad usare correttamente le posate. E’ tutta questione di pratica, ma è necessaria se si desidera renderli autonomi.
Bisogna spiegare loro come utilizzare il tovagliolo e in che modo riporre le posate sul piatto una volta terminato il pasto.
Questa “fatica” iniziale, però, vi permetterà di poter mangiare tranquilli quando sarete al ristorante o a casa di amici.
L’importante è applicare queste regole quotidianamente e non pretendere che i figli le applichino soltanto fuori casa.

5) A tavola si sta tutti insieme:
si inizia a mangiare quando si è tutti seduti a tavola e ci si può alzare chiedendo il permesso ai genitori oppure quando tutti hanno finito il pasto.
Quando si è al ristorante, si sta seduti a tavola e non è permesso alzarsi, gironzolare, correre tra i tavoli o infastidire gli altri clienti.
Insegniamo loro che possono prendere parte alla conversazione, ma poi facciamo in modo di adattare il nostro argomento alla loro età.
Se sono molto piccoli è possibile intrattenerli con qualche attività coinvolgente, ad esempio colorare, in modo da poter prolungare la permanenza a tavola senza farli annoiare e innervosire, ma anche senza disturbare i commensali.
I videogiochi sono da bandire a tavola, perché disturbano le altre persone.

6) Avere una voce moderata e tenere toni pacati a tavola:
il tono pacato, moderato deve essere adottato in primis dai genitori, che devono evitare di urlare in pubblico per rimproverare o richiamare i figli.
Meglio adottare un tono calmo e fermo, se non si vogliono generare reazioni eccessive nel bambino, come capricci e isterismi.

7) Ricordatevi che il buon senso vince su tutto:
i genitori devono saper valutare di volta in volta se è il caso o meno di coinvolgere i figli in determinate situazioni.
Il buon senso e il rispetto per gli altri devono guidare questa scelta.
Portare un bimbo ad un pranzo di nozze e pretendere che stia seduto ore, magari in attesa di portate che tardano ad arrivare, non ha senso.
Perciò, se non si hanno alternative, meglio adottare accorgimenti particolari per rendere gradevole a tutti il tempo da trascorrere insieme.

Le indicazioni di massima, che avete letto, costituiscono la base dell’educazione, perciò non sono né esagerate né fuori luogo ai giorni nostri.

Mi viene giusto in mente un papà che, tanti anni fa, quando aveva i figli piccoli, aveva contestato la moglie per le regole di galateo che cercava di trasmettere ai figli: “Cos’è?! Mica devono mangiare con la regina Elisabetta!”.
Salvo poi rendersi conto, una volta diventati maggiorenni, che quell’educazione aveva permesso loro di sentirsi a proprio agio in tutti gli ambienti, regalando loro fiducia in se stessi e una buona autostima.

Saper stare a tavola, quindi, non è inutile: “serve” nella vita e ci rende migliori.

Rivalutiamo il “senso del dovere” e trasmettiamolo ai figli.

by Laura Gazzola 2 Comments

Oggi parliamo di qualcosa che “scarseggia”: il senso del dovere.

Se ci pensate bene, tutti parlano di “diritti”, ma dei “doveri”?

Sono tanti gli esempi quotidiani di chi cerca scappatoie di fronte a ciò che non gli piace e che gli pesa: dal collega che non vuole occuparsi di una pratica e fa in modo che ricada su qualcun altro, al genitore che non vuole stressarsi a ripetere sempre le buone norme di comportamento ai figli e poi dà la colpa alla società o alla scuola per la maleducazione dei giovani.
E le giustificazioni al disimpegno si sprecano: “Non ho avuto tempo”, “Mio figlio non mi ascolta”, “I miei figli sono più contenti se a teatro ci vanno con la scuola, piuttosto che con me e mia moglie”.

Il fatto è che questa mancanza del “senso del dovere” in tanti adulti, poi si rispecchia nei ragazzi ed ecco lo scopo di questo articolo: rivalutare il “senso del dovere” e trasmetterlo ai figli.

Andare a scuola, studiare, impegnarsi per essere promossi fanno tutti parte del “senso del dovere”.
Non c’è altra spiegazione: “Figlio mio, lo devi fare, anche se ti pesa e al momento non ne capisci il motivo”.

Già le immagino le osservazioni di alcuni genitori: “Ma così è un’imposizione! E allora… tutti i discorsi sul dialogo, la comprensione?”.

Il fatto è che non si può trovare sempre una spiegazione a tutto.

Voi genitori andate a lavorare perché “lo dovete fare”, per senso di responsabilità nei confronti dei vostri figli, per mantenere la vostra famiglia. Perciò, se i vostri figli non capiscono ancora il motivo per cui “devono” studiare… pazienza! Non servono tanti discorsi (visto che non li comprenderebbero).

Il concetto è che “hanno l’obbligo di studiare” perché così ha stabilito la legge (non voi).

Oggi, purtroppo, impera il “piacere”, la fuga da tutto ciò che pesa sulle spalle come un macigno (come le responsabilità).
Al contrario, essere diligenti, ubbidienti non va più di moda, anzi!
I ragazzi che studiano e s’impegnano vengono derisi, presi in giro dai coetanei.
Non avete idea di quanti ragazzini, ottenendo un eccellente voto, si giustificano con i compagni dicendo una bugia: “Ah! Pensa che non ho studiato niente!”. Appunto perché studiare, cioè fare il proprio dovere, oggi è motivo di esclusione: non va di moda, non ti rende “figo”!

Ma chi ha diffuso questa pseudo-filosofia?

Forse è colpa dell’aver associato – tanto tempo fa – il senso del dovere all’ansia e allo stress che derivano dal mirare sempre all’eccellenza.

In realtà, il “dovere” riguarda sia il rispetto delle regole per vivere bene insieme agli altri, sia lo sviluppo di noi stessi in termini di abilità, crescita personale, ecc.
Quindi in senso positivo e non negativo, come vogliono farci credere.

E come faccio a trasmettere il senso del dovere ai miei figli?

Sicuramente con l’esempio!

E se non bastasse?

Comportarsi come dittatori, in modo autoritario, non porta ad alcun buon risultato. Stessa cosa se si adotta il permissivismo sfrenato (della serie “comandano i figli”).

L’ideale è “essere autorevoli”, cioè guidare i propri figli tenendo conto che AFFETTO e RIMPROVERI hanno uguale importanza.

I figli hanno bisogno di regole chiare, precise da rispettare e tocca a noi dare il buon esempio.
Perciò, non chiedete ai vostri figli di rispettare regole/doveri che voi per primi non rispettate, perché apparireste subito incoerenti e quindi poco credibili.
… Se come adulti siamo soliti buttare per terra il mozzicone di sigaretta, non possiamo pretendere che i nostri figli non ci buttino la carta delle caramelle… E non ditemi che “sono due cose diverse”, perché il gesto è lo stesso.

OK, ma se mio figlio è ancora piccolo, come faccio a trasmettergli il senso del dovere?

Bisogna scegliere quali “doveri” trasmettergli a seconda dell’età, perché lo scopo è che possa assimilarli, farli propri.

Faccio degli esempi, partendo da “piccoli” doveri:
– Apparecchiare e sparecchiare
– Mettere in ordine la propria stanza (o i giochi, dopo averli usati)
– Preparare la cartella per l’indomani
– Fare i compiti e studiare ogni giorno
– Lavarsi i denti dopo ogni pasto e sicuramente prima di andare a dormire…

Sì, fantastico! Ma se mio figlio non vuole farlo?

Urlare non serve a nulla. Meglio stare calmi, ma imporsi di essere fermi sulla regola/dovere.
L’arma vincente è la comprensione… a parole… Ma la fermezza sulla regola.
Faccio un esempio: di fronte a un figlio che non vuole andare a dormire perché preferisce giocare fino a tardi (ben sapendo che la regola è un’altra), rispondo: “Capisco che tu sia arrabbiato, ma è ora di andare a dormire. Potrai continuare domani a giocare. Non adesso” e lo mando a letto, anche se protesta. In fondo è anche una questione di salute dormire le giuste ore!

Quindi, cari genitori, trasmettete il senso del dovere e non cedete sulle regole importanti: quando saranno adulti, i vostri figli ve ne saranno grati!

Dodici passi per accrescere l’autostima dei figli.

by Laura Gazzola Leave a comment

Sapete qual è una tra le maggiori preoccupazioni dei genitori?
La scarsa autostima del proprio figlio.

Vediamo quindi qualche consiglio, prendendo spunto dalle affermazioni di Kenneth Barish, uno psicologo infantile che sostiene che lodare i figli per i loro successi li aiuti ad accrescere l’autostima.

1. Diciamo loro che siamo orgogliosi di ciò che fanno per “gli altri”.
E “gli altri” sono anche la mamma e il papà. Perciò è bene che rimettano a posto la loro camera, i loro giochi, apparecchino e sparecchino. A ciascuno il suo compito: la famiglia è una squadra!

2. Esprimiamo la nostra felicità per i piccoli-grandi successi che raggiungono.
Questo sarà il trampolino di lancio verso nuove sfide da cogliere senza timore.

3. Aiutiamoli a gestire e a manifestare le emozioni.
E’ importante che imparino a non fare un dramma di fronte a certe delusioni.
I problemi si possono risolvere.

4. Teniamoli lontani dai nostri momenti di rabbia e frustrazione.
Quando siamo nervosi o stressati, cerchiamo di isolarci e di “sbollire”.
Ricordiamoci che i nostri figli non sono responsabili del nostro malessere.

5. Non critichiamoli, ma incoraggiamoli.
Dire: “Ma io non lo critico: cerco solo di spronarlo” è una bugia.
Incoraggiarli significa far sentire loro che ce la possono fare ed è ben diverso che criticarli.

6. Insegniamo loro l’importanza di rispettare i bisogni e i sentimenti degli altri.

7. Ascoltiamo la loro versione della storia, quando “combinano” qualcosa.
E’ importante far capire che li ascoltiamo, anche se poi facciamo notare loro che cosa stanno sbagliando.

8. Alleniamoli ad aver pazienza.
Se stiamo parlando con qualcuno, se stiamo telefonando, cucinando, ecc. facciamo loro capire che non devono interromperci, ma attendere il loro turno.

9. Rendiamoli responsabili.
Affidiamo loro dei piccoli compiti di responsabilità (per esempio apparecchiare, o accudire e insegnare ai più piccoli). Questo permetterà loro di diventare degli adulti più premurosi e attenti alle esigenze degli altri.

10. Diciamo “no”, ma con calma e senza aggressività.

11. Facciamo capire ai bambini di aver infranto le regole.

12. Non iniziamo le frasi con “se non”.
Capita di voler ottenere qualcosa da loro e iniziare la nostra frase con “Se non…”. Ma sbagliamo!

Cari genitori, se vostro figlio è maleducato, la colpa è solo vostra!

by Laura Gazzola Leave a comment

Oggi parliamo di “parolacce” e dell’uso smisurato e non necessario che ne facciamo, salvo poi rimproverare i ragazzi che le dicono e bollarli come “maleducati”.
E’ stato scritto parecchio sull’uso “terapeutico” della parolaccia e non starò certo qui a ripeterlo. Che la parolaccia, se usata al momento opportuno, è liberatoria… l’abbiamo sperimentato un po’ tutti.

Tuttavia oggi siamo di fronte ad un abuso di queste parole volgari: il noto Sgarbi ci ha fatto i soldi, insultando gli altri a parolacce.

E che dire delle espressioni “colorite” utilizzate in casa da molti genitori, rivolte ai figli o usate come intercalare?
Un tale “allenamento” ad usarle, da diventare inconsapevoli del loro utilizzo e… farsele scappare anche durante colloqui scolastici con i professori… come fosse la normalità.
Sempre più spesso sento genitori esprimersi con parole o espressioni volgari.
Gli stessi genitori che poi vedo stupiti, scioccati, quando vengono convocati per tutte le parolacce che il figlio utilizza in ambiente scolastico.

La parolaccia non è il demonio, ma usarla quando non è necessaria, porta certamente ad un degrado.

Il bimbetto di cinque anni che dice “Pu**ana” alla mamma, col sorrisetto sulle labbra, NON è divertente e non fa ridere!
La ragazzetta undicenne che risponde a una compagna “Che c***o vuoi?!” non è in preda ad un attacco di ribellione adolescenziale!
Il ragazzo che, ridendo, risponde al padre: “Non mi rompere i co****ni” , non ha capito qual è la “gerarchia” (anche se è una parola che non mi piace).

Stiamo sottovalutando il problema. Lo stiamo addirittura banalizzando.
Ma immagino quanti leggeranno e muoveranno un sorrisetto di compatimento, pensando “che esagerazione!”.

Eppure basta ascoltare le lamentele dei genitori per rendersi conto che usare e permettere l’uso delle parolacce in casa porta pian piano ad una mancanza di rispetto.
Se tollero che mio figlio mi risponda (o commenti quanto gli dico) con parolacce, mi sono giocato il suo rispetto.
Certo che – se il primo ad usarle “simpaticamente” nei suoi confronti sono io – non posso pretendere che lui si rivolga a me senza usarle, perché i ragazzi fanno presto a dire: “Eh, ma lo fai tu! Perciò lo faccio anch’io!”. E come dar loro torto?!

Cari genitori, non possiamo pretendere un linguaggio rispettoso se non lo usiamo noi adulti per primi.

Sento spesso dire: “E’ colpa della società”.
Signori, ma la società siamo noi! Ciascuno di noi!
E se ciascuno facesse la sua parte, si sforzasse di essere più educato, più rispettoso… i ragazzi – automaticamente – farebbero lo stesso.

Non è mai troppo tardi, anche se i figli sono ormai grandicelli. Basta essere onesti con loro e ammettere di aver sbagliato per primi nell’aver usato le parolacce e chiedere a tutta la famiglia di impegnarsi a non dirle più. Non sarà una passeggiata, certo.

Ma si può sempre cambiare e migliorare.

Se invece preferite non fare questa fatica, se pensate che il rispetto sia slegato dall’utilizzo delle parolacce… fate pure.
Continuate così.
A me – non so perché – viene in mente solo il titolo di un articolo che ho letto e che recitava così: “Cari genitori, se i vostri figli sono maleducati, la colpa è solo vostra!”.

Cari genitori, voglio un modello a cui ispirarmi!

by Laura Gazzola Leave a comment

Di che cosa hanno bisogno i ragazzi?
Che cosa cercano gli adolescenti?
Per capire che cosa conta davvero per loro bisogna ascoltarli, osservarli, cercare di capirli.
Insomma, stare con loro.

Sapete cosa ho imparato in tanti anni al loro fianco?

Che i ragazzi di tutte le generazioni cercano un MODELLO al quale ISPIRARSI, ma non un modello qualsiasi.
Una persona con esperienza, che sappia consigliarli, senza mettersi sul piedistallo; una persona coerente, che non abbia paura di lottare per ciò che è giusto e di battersi contro le ingiustizie.
Un adulto che non imponga le sue regole in modo autoritario, ma li coinvolga nelle decisioni da prendere.

Diventa un modello chi si dimostra onesto, leale.
Chi riesce a farli sentire amati e importanti per ciò che sono, non per i voti che ottengono o per i capi firmati che indossano.

Gli adolescenti, anche i più “duri”, apprezzano un adulto capace di essere se stesso, “vero”, senza maschere né inganni.
Uno che, al momento opportuno, sappia dire senza esitazioni: “Ti chiedo scusa, perchè ho sbagliato”, senza per questo sentirsi vulnerabile.

I ragazzi prendono a modello chi sa trasmettere entusiasmo, forza e che dimostra di credere in loro.

A questo punto tocca a noi adulti scegliere: vogliamo essere un modello o no?
Io sono convinta che ne valga la pena.

Istruzioni per… essere un buon genitore!

by Laura Gazzola Leave a comment

Una delle domande più frequenti che si pongono i genitori in attesa è “sarò capace di essere un buon genitore?”.
L’istinto purtroppo non basta.
Perciò è meglio informarsi e magari seguire alcuni suggerimenti, in modo da placare ansie, dubbi e preoccupazioni. Purtroppo i figli non arrivano col manuale delle istruzioni!

Perciò… che tu sia prossimo a diventare genitore o che tu abbia già figli – piccoli o addirittura adolescenti – ecco alcuni buoni consigli!

1) Diventa un buon modello!
Non finirò mai di dirlo: i figli, di qualsiasi età, imparano da noi, imitandoci.
Perciò, insegnagli a distinguere ciò che è bene da ciò che è male; sii amorevole, empatico, positivo e porta loro il rispetto che vuoi per te.

2) Prenditi cura di te!
Significa che se sei troppo stanco, stressato, assonnato non puoi prenderti correttamente cura di un bambino.
Perciò, fai in modo di mangiare sano, bere liquidi e riposare.
E se riesci, per un’ora alla settimana cerca di dedicarti ad uno sport o ad una attività che ti piace: fai in modo di svolgerla fuori casa e senza tuo figlio, in modo da “staccare la spina”.

3) Sii organizzato!
Un genitore organizzato trasmette sicurezza e i bambini placano le loro ansie, se sanno com’è organizzata la giornata.
Perciò stabilisci degli orari fissi per cenare, andare a letto e definisci anche il tempo del gioco (che sia fuori casa o davanti ad un pc o sullo smartphone).
Tuo figlio deve conoscere questi orari e ciò che lo aspetta di giorno in giorno (come la visita dal dentista, lo sport, ecc.).
Assegna a tuo figlio un piccolo “dovere” (come rifarsi il letto o apparecchiare), perché tutti in famiglia ne hanno. In questo modo lo preparerai anche alla vita fuori casa.

4) Dai amore e abbracci!
Tuo figlio ha bisogno di sentire che lo ami tutti i giorni, perciò fagli sapere che è importante per te.
Mostragli il tuo amore, anche con un abbraccio: lo aiuterà ad accrescere la sua autostima e ad imparare ad amare gli altri.

5)Ascolta e comunica!
Sii un buon ascoltatore, in modo che tuo figlio sappia di poterti parlare sempre di qualsiasi cosa.
Se saprai ascoltare, è probabile che anche tuo figlio svilupperà questa qualità.
Se è già adolescente, affronta argomenti delicati come la droga, l’abuso di alcool, la guida spericolata, in modo che diventi consapevole delle conseguenze.
Parlagli dei veri amici e insegnagli a distinguerli dai falsi amici.
E quando comunichi con lui, usa un tono pacato, non urlare!
Altrimenti tuo figlio si chiuderà e non ascolterà più nulla di ciò che gli dirai.

5) Scegli le battaglie da combattere!
Non impuntarti su qualsiasi cosa: controlla che tuo figlio non faccia del male a sé o agli altri (in questo caso intervieni in modo fermo), ma se sbaglia qualcosa senza rendersene conto, non punirlo, ma dialoga con lui.

6) Sii positivo!
I figli amano essere lodati dai propri genitori, ma tu fallo senza esagerare, cioè quando ve n’è motivo.
Dimostragli di essere soddisfatto di lui, ma se desideri spronarlo a fare meglio, non dirgli: “Sono contento che tu abbia vinto la partita, MA potresti schiacciare meglio quella palla!”.
Prova invece così: “Sono contento per la vittoria! Ti va se il prossimo sabato lavoriamo sulle tue schiacciate?”.
Questo incoraggia tuo figlio ad avere una migliore immagine di sé, piuttosto che deprimerlo.

7) Metti dei limiti!
Stabilisci dei limiti per i tuoi figli e falli rispettare.
Loro proveranno a scavalcarli per avere più libertà.
Talvolta i bambini fanno fatica a capire che i limiti sono imposti per il loro bene, perciò parlagliene: cerca di farti capire, usa degli esempi concreti.

8) Lascia che prenda coscienza dei suoi errori!
Se tuo figlio commette un errore, aiutalo a pensare a come affrontarlo.
Così favorirai la sua capacità di problem solving e lo aiuterai a diventare più responsabile.

9) Lascia che sia indipendente!
Magari per te è difficile restare a guardare, mentre tuo figlio di tre anni insiste per vestirsi da solo con abbinamenti orribili o stravaganti.  Ma lasciaglielo fare (entro limiti ragionevoli)!
Se lui imparerà a fare da solo, tu sarai un po’ meno stressato!

10) Organizza delle uscite con la tua famiglia!
Ci sono tante cose da vedere e da vivere: musei, gite in mezzo alla natura per imparare a identificare le piante, gli alberi e i fiori, uscite al parco, in bicicletta, a cercare funghi o castagne, a giocare con la neve…
In questo modo trascorrerai del tempo con tuo figlio e contemporaneamente gli insegnerai qualcosa.

11) Leggi per lui!
Se hai un bimbo piccolo, finire la tua giornata leggendo qualcosa a tuo figlio, gli dimostra quanto tieni a lui e al tempo trascorso insieme. E’ un momento molto intimo, che ti connette a tuo figlio e gli trasmette inoltre il desiderio, un domani, di leggere.

Ora sai in quanti modi puoi diventare un genitore speciale…
Forza! Non ti resta che provare!

Il fondamentale rapporto padre e figlia: cosa fare quando diventa difficile?

by Laura Gazzola 4 Comments

Se sei un papà, sai bene che quando tua figlia era piccola, ti adorava e non vedeva l’ora di trascorrere del tempo con te, per giocare insieme. Tu la guardavi ammirato e intenerito: amavi vederla crescere, anche se un po’ ti dispiaceva, perché volevi che restasse sempre “la tua piccolina”.

Poi gli anni sono volati e te la sei ritrovata cresciuta! Tu non sei più il suo eroe e a te lei preferisce le sue amiche. Non sei più neppure il suo “principe azzurro”, perché ormai ha messo gli occhi su qualche ragazzino imberbe.

Cosa fare, quindi, quando il tuo rapporto con lei diventa all’improvviso difficile?

Certamente ti risulta difficile amarla in modo incondizionato e cercare di starle vicino, visto che lei ti allontana e non ti ascolta più. Soffri e il rischio che vedi è quello di una frattura tra te e lei, soprattutto in seguito a scontri e incomprensioni.

Fortunatamente, il rapporto padre-figlia, seppur incrinato, può tornare sano e positivo.
Basta che tu, papà, faccia la prima mossa.

Ecco come:
1) Capirla, amarla e rispettarla.
Chiedile cosa puoi fare per lei e non aver timore di dirle: “Mi dispiace”, se serve.
Chiedi aiuto a tua moglie, affinché ti spieghi in privato che cosa non va, così che tu possa dimostrare a tua figlia l’amore incondizionato di cui ha bisogno.
Falle capire che sei lì per lei e lo sarai sempre.
Trattala sempre bene e mostrale che porti rispetto anche a sua madre (anche se magari siete separati o divorziati).
In questo modo imparerà quanto sia importante – da adulta – continuare ad essere trattata da un uomo con gentilezza, rispetto e attenzione.
2) Sii paziente!
Durante una discussione, più tu riuscirai a essere paziente, più lei si calmerà e capirà che si può discutere senza litigare.
3) Ascoltala senza dare consigli.
Quando lei ti espone un problema, non avere fretta di risolvere il suo problema. Magari lei ha bisogno solo di essere ascoltata per capire che cosa fare.
4) Lasciala essere se stessa.
Tua figlia è diversa da te? Fa scelte diverse da quelle che vorresti? Puoi cercare di riflettere insieme a lei, ma non puoi cambiare ciò che è. Parlate della sua vita in fondo, non della tua.
5) Falle vedere il positivo.
Quando da piccola dipinge e ti rendi conto che quello che fa non è un granché, ridici sopra insieme a lei. Non giudicarla. Trova qualcosa di positivo da farle notare. Questo tuo atteggiamento positivo la accompagnerà per tutta la vita.
6) Passa del tempo con lei.
Che sia un film o una pizza, ogni tanto portala fuori per condividere ciò che le piace fare. Sarà più disposta al dialogo e questo momento tutto vostro avvicinerà entrambi.
7) Mantieni le promesse.
E’ importante che lei abbia fiducia in te.
8) Rispetta la sua privacy.
Perciò non frugare fra le sue cose né analizzare tutti i contenuti delle sue chat. Dimostrale che rispetti i suoi limiti, soprattutto se è adolescente.
9) Cerca di conoscere il suo mondo.
Vuol dire che devi cercare di capire perché adora certi programmi TV o certi cantanti. Impara i nomi dei suoi amici, memorizza ciò che le piace. In questo modo la distanza tra te e lei si accorcerà.
10) Evita di criticarla apertamente.
Le adolescenti si “offendono” facilmente e mettono il muso a lungo. Perciò, se vedi che è ingrassata, al posto di dirglielo, proponile di venire a correre con te. Lei ha bisogno che tu sia protettivo e non negativo.
11) Dille che è bellissima.
Non è questione di dirle le bugie o trasformarla in una narcisista. Una figlia ha bisogno di sapere che il papà la considera bella, così che – se il mondo le dirà il contrario – lei non ci crederà (e quindi non ne soffrirà).
12) Insegnale cose “da maschio”.
Le cose da “femmina” già le imparerà dalla mamma, dalla nonna e dalle amiche. Perciò tu insegnale qualcosa da maschio, come montare una tenda in campeggio, cambiare l’olio alla macchina, arrampicare in montagna. La renderai più sicura di sé!
13) Rendila indipendente.
Non fare le cose al posto suo. Lascia che pian piano impari a fare di tutto.

Se hai la fortuna di avere una figlia, ricordati che il tuo ruolo e la tua figura sono fondamentali per la sua crescita. Molto di ciò che lei diventerà, sarà frutto del vostro rapporto: la sua autostima, la sua sicurezza, il modo in cui vedrà gli uomini, la sua immagine di sé…

E tutto questo inizia dalla nascita.

Sarà importante – per lei – sapere che ti prendi cura di lei in modo eccellente, come sa fare la mamma, ma anche che sei capace di giocare con lei sul tappeto.

E quando sarà adolescente e non avrà più tempo per stare con te, non dimenticare che apprezzerà sempre un momento da sola con te, in tranquillità, per raccontarti com’è andata la sua giornata.

Infine, non fare mai mancare a tua figlia i tuoi incoraggiamenti, affinché lei provi, sperimenti e colga le sfide della vita. Aiutala perciò a trovare gli strumenti per avere successo in ciò che sceglie di fare.

E… lascia che si senta libera di esprimere la sua personalità, anche se ciò significa – magari – vederla un po’ “maschiaccio”.

Insegna ai tuoi figli a guardare avanti!

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Chi è “cresciuto” da un po’, sa che viene spontaneo guardarsi indietro e ripensare a ciò che si è fatto.
Capita soprattutto a chi ha dei rimpianti o qualcosa in sospeso.
Magari il famoso “sogno nel cassetto” mai realizzato.

Ma la vita va avanti comunque.
Non si ferma a consolarci né a motivarci.
Dobbiamo farlo da soli, trovando tutta l’energia che serve.

Guardiamo avanti, allora!

Noi adulti possiamo essere davvero utili ai ragazzi, se non ci piangiamo addosso e se non ci rimproveriamo per le scelte sbagliate.
In fondo qualcosa dal passato avremo pur imparato, no?!
E il passato, ormai, è passato. Continuare a torturarci non lo cambierà di sicuro né ci porterà dei benefici.

Ma se abbiamo sbagliato e vorremmo che i nostri figli non commettessero i nostri stessi errori?

Allora usiamo la nostra esperienza passata per far capire ai ragazzi che ci sono mille modi per realizzare il proprio obiettivo e ciascuno deve trovare il suo.

Spieghiamo loro:
– cosa ha funzionato per noi
– cosa crediamo che sarebbe stato meglio evitare.

Facciamo in modo:
– che ascoltino la nostra storia (evitando quindi di narrarla in modo noioso e ripetitivo oppure eccessivamente divertente)
– che ci facciano domande (significa creare volutamente dei “tempi vuoti”… bastano 10 secondi)
– che nasca in loro il desiderio di capire.

Non dovrà essere “una lezione”, ma una “condivisione”.
Un momento intimo da ricordare e di cui fare tesoro per sempre.

Vuoi smettere di urlare contro tuo figlio? Lavora su di te!

by Laura Gazzola Leave a comment

Sono molti i genitori che utilizzano gli strilli per comunicare coi figli.
Se siete tra questi, vorrei farvi una domanda: “PERCHÉ URLATE”?

Vi siete mai chiesti perché utilizzate questa modalità?
Forse la usavano con voi i vostri genitori? Forse state scaricando il vostro stress o la vostra frustrazione o la vostra stanchezza?

“Urlare” non è la soluzione e spesso non porta al risultato che speravate.
Dunque il primo passo è capire il motivo per cui gridate. Provate a pensarci e annotatevi le risposte.
Considerate, ad esempio, che quando urlate a vostro figlio che “è disordinato e la sua camera è un porcile”, NON GLI STATE INSEGNANDO NULLA: lo state semplicemente giudicando e criticando.

Molti genitori strillano perché, mentre stanno facendo più cose insieme (come guidare e parlare al telefono in vivavoce) i figli li interrompono con l’ennesima richiesta, ma di esempi ce ne sarebbero davvero molti e di questo e molto altro parla Rona Renner nel suo libro “Smettere di urlare è facile”.

Urlare contro i figli CREA PROBLEMI NELLA RELAZIONE e non fa bene nemmeno ai genitori, visto che il battito cardiaco accelera e la muscolatura si contrae.
Se lo scopo è insegnare ai figli qualcosa di importante, gridare non è necessario: molto più utile è RISPONDERE IN MODO FERMO, CALMO e piantare dei paletti.
Se vostra figlia sta giocando felice sul pavimento e voi le dite: “E’ ora di vestirsi e andare a scuola. So che ti piace giocare, ma il tempo è finito” e lei non fa una piega, proseguite con tono fermo (ma non rabbioso né minaccioso): “Se oggi arrivi tardi a scuola, non giocherai nel pomeriggio. Ti vesti da sola o vuoi che ti aiuti?”.
In questo modo – spiega la Renner – le state insegnando l’importanza della routine mattutina. E, visto il vostro tono calmo e fermo, lei sarà più propensa ad ascoltarvi.

URLARE SPAVENTA I BAMBINI, MA NON LI EDUCA.

Allora non bisogna urlare mai?
Al contrario, in certe situazioni è necessario.
Lanciare un urlo, ad esempio, è fondamentale quando vogliamo evitare una tragedia (pensate ad un figlio che sta per attraversare la strada senza notare l’auto in arrivo).

Per il resto, urlare può avere CONSEGUENZE SULLA CRESCITA dei propri figli ed è il caso di tenerne conto.
E’ infatti probabile che i figli – crescendo con le urla e i comandi – manifestino COMPORTAMENTI AGGRESSIVI (verbali e fisici) o che fatichino ad essere empatici nei confronti degli altri bambini.
In loro potrebbe aumentare la RABBIA. Una rabbia che poi esploderà durante l’adolescenza, come attestano alcune ricerche.

Alcune mamme sensibili che conosco ora esclameranno: “Oddio! Allora HO ROVINATO MIO FIGLIO!”.

State tranquille e LAVORATE SU DI VOI:
– come siete cresciute
– quali sono le vere cause che vi spingono a urlare
– quali reazioni hanno i vostri figli alle urla
– come vi sentite voi dopo aver urlato…

Annotatevi tutte le riflessioni SU UN QUADERNO, perché saranno quelle a RENDERVI CONSAPEVOLI di chi siete e del perché reagite in quel modo.
Chiedetevi poi se SIETE ARRABBIATE DAVVERO CON I VOSTRI FIGLI oppure con altri… magari con voi stesse o con il partner.

Vi faccio un classico esempio:
se una mamma è stanca, non vede l’ora di andare a dormire e il marito se ne sta tranquillo sul divano a guardare la tv o a giocare alla Play mentre lei impazzisce per mettere a letto i figli, le urla che lei scarica sui bimbi in realtà sono rivolte al partner ed esprimono tutta la sua rabbia nel non sentirsi sostenuta né aiutata.

Un ESERCIZIO UTILE dopo una urlata, quindi, è annotarsi che cosa l’ha realmente scatenata.

E fondamentale è capire CHE TIPO DI FIGLIO AVETE e di che cosa aveva BISOGNO nell’attirare la vostra attenzione: voleva essere abbracciato, coccolato, ascoltato, limitato o contenuto?
Non dimenticate anche l’età di vostro figlio, perché a 4 anni magari vuole essere coccolato, ma se è adolescente è probabile che voglia misurare (con il suo modo di esasperarvi) quanto lo amate.
Non dimenticate infine che smettere di urlare non significa bandire le regole, anzi!

LE REGOLE spettano a voi, che DOVETE STABILIRLE e farle rispettare.

Avere un rapporto sereno coi figli, nonostante lo stress del lavoro, è importante e a questo scopo la Renner consiglia di:
– Comunicare in modo chiaro e semplice quali sono le regole da seguire.
– Stabilire delle conseguenze nel caso non si rispettino le regole (se in casa non si deve giocare a palla e vostro figlio lo fa e non vuole smettere, portategli via la palla. Meglio agire che stare a discutere).
– Essere in sintonia col proprio figlio, facendogli sentire il vostro amore, dedicandogli del tempo, ascoltandolo, giocando con lui.

Prossimamente approfondiremo altri aspetti su questo argomento delle “urla”.

Non mancate di leggerli e di farmi avere le vostre riflessioni.